てんくうのかなた

No.1506

12/5/5

自分へ

どう？
生きていて、楽しいと思えることってある？
生きていて、遣りたいことは見つかったかな？
あなたの、心の支えや心の癒しになることはあるの？
友達についてはどう？
何か想う事は？あったりするのかな。

やっと？って言ったら悪いのかもしれないけど。
仕事に着いたんだってね。
おめでとう(*^▽^)/★*☆♪
頑張ってる？
どんな感じ？楽しかったりするのかな。

あ、そうだ！
唐突だけど、恋はしてるの？
なんて。

色々と、最近どう？

自分より

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自分へ

気にかけてくれて、ありがとう。
相変わらず、生きていて楽しいことは無いね。
遣りたいことも特に無いかな。
残念なヤツでしょ。

スロットが楽しいかもって思うところもあるけど。
やっぱり、当たって儲けが出てればの話だね。
当たりにくい時って、演出が全然無くって同じ画面を見続けてるだけだし。
で、毎回楽しいかって言ったら…殆どツマラナイね。
儲けが出ることなんて少ないからね。
結局、世の中も、スロットも。
全てにおいてツマラナイよ。
ほんとに…。

生きる意味、生きてる意味すらもわかんない。
みんなは何で生きているんだろうか。
「生きていて楽しいから、生きている」
って言う人は居るのだろうか。
私からしたら、羨ましいかもしれない。
ただ、もしかしたら…単純な奴って思う可能性もあるけどね。
(^。^;)

ねぇ、私って何で生きてるん。
なんなら、殺して？


えーっと。
友達はね…。
友達ってどうなんだろうね。
小学校の頃からの友達って、女友達なんだよね。
元々、私がスキになった子。
こんな私にも幾らか良い感じに構ってくれて。
嬉しかった。
一人の女の子は、中学以降はそんなに連絡とってもないけどね。
だから、分からない。
もうね、たぶん。
一方通行だよ。
彼女は、思ってないと思う。
それでもまぁ、良いか…とにかく、彼女は幸せになって欲しいかな。

彼女は彼女で、なにか背負ってた。
重い何かを。
色々とやり取りして、そんな気がした。
スキになった時は、笑顔も素敵で可愛いくって、優しくって。
そんな何かを背負ってるって全然気づかないままだったな。
私はただ一人。勝手に。
彼女の笑顔や、何気なくかけてくれる言葉に色々と力を貰えてワクワクしてた。
彼女に何か与えられたら良かったな…。

私、最初…手紙の概念を持って無くって。
また、勇気ももって無くって。
ハガキで「スキ」って事を伝えたんだよね。
彼女からしたら…私の事なんて…。
気持ち悪かっただろうね。

アハハ…

それでも、幾らか手紙のやり取りさせてくれて。
申し訳なかったかも。

次の女の子もスキになっちゃったんだ。
この子とは、話ができてた。
前の子とは、恥ずかしくって。。話することすらドキドキだったもん。
あ…じゃぁ、この子と話すときはドキドキしなかったの？って。
もちろん、そんな事もないよ。
ドキドキしても、話しやすかった。
また、この子も愛しかったよ。
話してて、楽しかった。話してて、一番楽しかった時かも。
あとは、そだね。
彼女が、私の背中に抱きついて来てたのが思い出深いかも。
何で抱きついて来てたんだっけ？
何か理由あったのかな？？

とにかく、凄く嬉しかった。
そこも可愛らしいと言うか。。ね。。
体育 の授業で、私が座り込んでたら、手を差しのべてくれて。
とかも私の中には焼き付いている。
彼女は彼女で可愛いところが沢山あるよ。
ま。私の想いは叶うことは無いけど。

正直、今でもスキだよw
友達として、大好きではあるけれど。
これもまた一方通行かも。
ま、私は面倒な奴だし。
なにしろ、気持ち悪い奴でしか無いだろうから。
仕方ないね。

やばい。抱き締めたいわー。
って、思ったけど。
本当に自分ってキモイなとも思ったw


もう一人、女の子。
この子は小学生の時から知ってる子だったけど
中学の時に一時期スキになった。

微妙に気がかりなのが。
この子は一つ前の子の友達で、小学の時だったか覚えてないけれど。
この彼女の事を、可哀想みたいな事を言っていた時があった。
それって…って。
なんてね。

あとは。
中学の時のバレンタインでデーに学校でクッキー貰えた。
学校で貰うのは凄くドキドキだったなぁ。
まさかの出来事だった。
ま、くれただけって事もあるかも。
どうだったんだろう。私がニブチンだったかも。
とにかく、嬉しかった。

今となっては…
彼女からしたら、私は何でもないんだろうね。
こちらも、彼女からしたら「友達？」って思ってるのは違いないよ。

あっハハ。


あと一人は、男。
中学からだね。
どういった理由で友達になれたかは覚えてない。
彼にとって、どうだったかは知らないけど。
なんか「友達」って思えたから、私にとっては、「友達」って事を伝えた気はする。

うーん。
正確な理由は思い出せないや。どういった経緯で話始めたとかも。
とにかく、パソコンの事で話し合えたりしてた事は覚えてる。
あ、そいや。
当時は、好きな子の事とかもチャットで話してたりとかしたかな。
懐かしいね。

そんな彼女らが友達だけど。
ま、最近は私は寂しく思ってることも無くはない。
ただ、彼女らが悪いとかは全く無く。
私が寂しがり屋であるとかが悪いだけ。
もう、きっとみんな疲れてるよ。
アイツの相手なんてって。

ハハハ…。

でもね。
とにかく、ありがとう。
幾らか相手をしてくれて。
一方通行だったかもだけど、友達になってくれて。
本当に。ありがとう。


次は、仕事の話だっけ…。
そうだね…「やっと」だよね。
きっと、みんなそういう。
ま、私自身も、そう言うよ。

うんん…。
何でも良いや…。

小学生の頃からだっけ。
プログラマになるのが夢で。
正直、心折れながらも追ってきて。
再び。
見習いとしてが始まったんだけど。
面接受けたときは、遣っていけるかも！って思ってたけど。
いざ、行ってみると。
何か微妙なんだ。
営業部の人達とは話しやすい雰囲気だけど。
開発部は雰囲気が異様に重くって。
居苦しい。
それもあって、楽しくないと言うか。

あと、理想と現実って色々と差があるよね。
入ってから、色々と考え直してみると
なーんか。
って思ったりするんだ。
ただ、自分はマダマダだから、何を分かったと言うんだみたいな。
うん。

耐える精神力がそんなに無いから…
すでにもう…厳しいかもって思ったりしなくない。
心も癒されないし。

てかさ、働いても別に人生は変わらないよね。
やっぱり。
基本的に、「生きていくため、食べていくため」だけに
働かなくちゃダメなのなら。
何か、働くだけ無駄な労力だなっと思う。
最初に書いた通り、「私には楽しみがない、生きている意味がない」からね。
死ねば良いんじゃん。みたいな。

生きると、まだまだ苦労ばっかりしなきゃならないし。
てか、苦労しか。不幸しか私には無いのだろうな。

何か、私が生きてると友達にも迷惑やら
私を構う手間とかかかって面倒だろうし。

そう言った点も無くはない。

死んだら…喜んでくれるかなぁ。
自分自身も、喜んでくれるよね。
今居る世界から、おさらばできる！
このツマラナイ世界から消えることが出来た！って。

家族だって。
あ、アイツ死んだんか。
これで手間が減る！って。

友達だって。
アイツ死んだの！？
ヘヘヘ。ザマー("⌒∇⌒")
正直、アイツと関わるのって面倒だったんだよね。
アイツって、たいして話しないからツマラナイ奴だったし。
構って君だった。ってのも面倒だったよね。
一人で勝手に「友達」とか言ってさ。
ウザかったんだよねー。って。

色々なときの仲間だって。
アイツさ、気持ち悪かったよね。
天然パーマでさ、眼鏡かけててブサイクすぎて。
アッハハ。
目障りだったよな、やっと消えたか！って。

そう。
みんな喜ぶに違いない。

それで良いよ。
それで、良いんだ。
私が死ぬことで、悲しむ必要性なんて無いし。
特に友達には…。
彼女らには悲しんでほしくない。
むしろ、笑っていて欲しいから、喜んで欲しいな。

喜んで欲しいけど。
その前に彼女らの心に、私は居ないし。
何でもない只の他人だから、喜ぶも悲しむも
何もないかも。

うーん。
まぁ、それならそれで良いのかな。


私一人が消えたって。
世界は何も変わらずに進んでいくんだ。
もしかしたら一定期間、誰かの心には居られるかも知れないけれど。
どうせ消えてく。
そんなもんなんだ。と思ってたりもするんよ。

途中で、こんな話になってごめんね。


恋か…
恋って良いけどね。
相手の事が愛しくって、愛しくって。愛しくって。

私、性格が性格だし…
何よりも、顔が残念だから。
縁が無いよ。

もしも、恋しても…
相手に迷惑かけるだけだし。
苦しめるだろうな。色々と。

構って君だしね？

アハハ(-o-;)

とりあえず、そんなこんなだよ？

長文ごめんね。

自分より
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自分へ

君の事、色々と分かったよ。
ありがとう。

友達の子とか、きっと良い子なんだろうね。

そんな子達の事を一方通行でも想っている、気にかけている
って事は変な意味ではなく。
「友達と言う子らの存在を」愛してるんだよね。
そんな気がしたよ。

仕事、まだまだ始まったばかりで
異環境で頑張ってるんだね。
お疲れさま。

……。

自分より
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誰も… 何も…。
私の事なんて知らない。
知りたい。とも思わないだろう。

誰しも好きでもない
「他人には興味がない」
だろうから。

例え、自分が友達だと思っていても
相手の気持ちは、相手次第で。
もう既に、「友達」とも何とも思われていないかも知れない。
それはそれで。
仕方ないんだ。
「興味が無い」で済ませてしまえる。

何の取り柄もない。
話してもツマラナイ。

そんな自分に興味が有るわけ無いしね。
だから、仕方ないんだ。


私にとっては、何らかあっても。
誰かにとって、自分は「アイツ」でしかなくって。
別になんでも無い存在なんだよね。
居ても居なくても変わらない存在。

どうせ私は
「それだけ」
なんだ。